“一切都是为了你好”

一丝の阳光

“一切都是为了你好”

在中国，有两句话最难以启齿。

一是子女对父母说“我爱你”；

二是父母对子女说“对不起”。

而这一切，都源于典型的中国式亲子关系：

子女受到伤害，越爱越失望；父母付出全部，越来越心累。

这也是为人父母最大的悲哀，在一次次“都是为你好”的付出中，自我感动。

却也在一次次的自我感动中，将孩子越推越远！

有时候爱太沉重

天底下，没有不爱孩子的父母。

但正是因为太爱，才出了问题。

前段时间有一部纪录片《中国剩女》，其中一对母女的故事，看完不禁让人感慨：

徐敏，毕业于中国传媒大学，是一名电台播音员，地道的北京人。

然而如此优秀的她，到了28岁的适婚年龄，却“难以出嫁”。

因为每次遇到自己心仪的男孩，只要母亲不同意，她就没有继续下去的余地。

有一次，徐敏认识了一个男孩，东北人、留学归来，是一名公务员，简单的沟通之后，她觉得这个男孩还不错。

但在母亲的眼里，却觉得男孩不是北京人、家庭太普通、工作没前途，然后拒绝了女儿和男孩的第二次见面。

为此，徐敏终于忍不住生了气，她哭着说：“我从小就活在你的掌控下，什么都是你说了算，我没有自己的生活，也不敢跟你吵架，但是你能不能让我自己挑老公？”

没想到，母亲却打断她说道：“我从小让你上最好的幼儿园，供你吃供你喝，为你了，我拼命工作、咬牙攒钱，受多大的委屈都不觉辛苦，就是为了有朝一日你能过上好日子，我有什么错？”

说完这番话后，母亲离席而去，只留下哭泣的徐敏，不知所措，又有些彷徨。

我相信，徐敏的妈妈并不是个例，在中国绝大多数父母都是如此，

为了孩子，忍着不离婚；

为了孩子，辛苦去工作；

为了孩子，甘心受委屈；

为了孩子，愿意付出全部。

但这么做，能代表父母就一定没有错吗？

事实非也。

父母为孩子的无私付出，确实值得我们赞颂；

但是站在孩子的角度来看，这种情感绑架无疑是一道沉重的枷锁。

很多父母都没有意识到：

自己的一句“都是为了你”，孩子根本承受不起。

这并不是爱，而是一种自私的“苦情教育”。

一切都是为了你好

曾有人在知乎上问过这样一个问题：

我知道父母把我养大不容易，他们也总说是爱我。可为什么，我就是不幸福？

其中一个高赞回答值得所有父母深思，是这样说的：

“一旦父母用自己所经受的苦难作为砝码，试图以此让孩子感动，变得更懂事、更优秀，只能证明他们并不是真的爱你，因为这种爱会伤人。”

是啊，苦情教育的本质，何尝不是父母潜意识里的控制欲呢。

正如作家曾奇峰在给女儿的信中写道：

有些父母会把自己弄的惨兮兮的，对孩子说：为了你，我舍不得吃、舍不得穿，拼命地工作。

他们这样做，实际上是想操纵孩子。

我为了你好，所以你必须听话；

我为了你好，我做的一切都是对的；

……

殊不知，这样的“为了你好”，更像是一把利剑，划过着孩子的心，又隔断骨肉相连的情。

父母辛辛苦苦付出了全部，可最后，却成为了孩子最讨厌的人。

可背后，是我们不得不反思的现象。

一方面，父母全心全意地付出，另一方面，他们又希望孩子能按照自己所设定好的一切去生活，还想当然地认为这是在为孩子好。

这种以“爱”之名的控制，才是将孩子越推越远的罪魁祸首。

很多时候，父母越是握紧拳头，想要抓紧，孩子就越会用尽力气，想要逃离。

正是这样非常“用力”的爱，让本该温馨的亲子关系渐行渐远，也使父母和子女各自活成了一座孤岛。

最好的爱，是放手

父母与子女之间的爱是最纯粹也最天性的东西。

正因如此，更不该利用这样的爱来绑架亲情，让孩子来为大人的辛苦和劳累买单。

在教育领域有一句很经典的话：如果你养育孩子感觉很辛苦，一定是你的方法出现了问题。

这就告诉我们，不是呕心沥血换不来回报，只是有时候心血用错了方向。

为人父母，我们都深爱着孩子，但一定要明白，孩子也是独立个体，他们有自由选择的权利。

周国平说过：爱，可以亲密，但不能无间。

父母要做的是，成为孩子自由奔跑的助力器，而不是减速板；是在他身边温暖陪伴，而不是强行规划，这才是父母之爱的最高境界。

记住，只有学会把生命的重心慢慢从孩子身上剥离出来，让孩子学会走自己的路，才能在荒漠中，开出感恩的花。


文章来源：壹点感悟